odetta_odillia

В хоккей играют настоящие мужчины

2009-09-22T12:17:57Z

Сегодня во Дворце спорта очень важное мероприятие – хоккейная команда Торпедо играет свой первый матч в этом сезоне. Это так круто! По этому поводу вход на трибуны для родителей фигуристов запрещен. Родители в панике, как же так – проснуться в 5 утра, чтобы посмотреть на своих чад, а вместо этого 2 часа торчать в подвале в раздевалке?! Непорядок. Послали на переговоры родительницу Олю, она в администрации работает, с мэрами и губернаторами общается, авось как-нибудь сумеет убедить командование дворца, что они не правы.
- Здравствуйте. Почему Вы не пускаете нас посмотреть на детей? – вежливо обращается Оля к администратору.
- Потому что вы засрете трибуны, - не менее вежливо отвечают ей.
- Ничего не выйдет, - объявляет Оля, возвратившись к волнующимся родителям. - Мы засрем трибуны.
- Как это??? – удивляется родительница Ира из Федерального казначейства.
- Ну как-как? Ты что, не знаешь, как это делается? – ворчит Оля.
- Нет, я знаю, конечно, - старается показать Ира свою эрудицию. – Но с чего вдруг они сделали такие выводы?
- У них богатый жизненный опыт, - объясняет врач-онколог Олег.
Как законопослушные граждане, родители на трибуны не полезли, тихой и интеллигентной толпой собрались у входа на лед. Это не понравилось местному охраннику, охраняющему трибуны от проникновения засранцев-родителей.
- Сегодня нельзя здесь находиться, - объявил он. – Пройдите, пожалуйста, в раздевалки.
- Это на трибуны нельзя, - объяснила родительница Катя, - потому что мы их засрем. А здесь можно, нам так объяснили.
- Что вы сделаете??? – поразился охранник.
- Засрем, - дружно ответили родители.
Охранник на всякий случай отошел подальше.
- Катя, что за выражения? – укоризненно выговаривает опоздавший к началу менеджер высшего звена Саша. – У тебя два высших образования!
- Да. И, тем не менее. Даже это не спасет трибуны. Вечером на них поместят свои задницы в высшей степени культурные и достойные люди – хоккейные фанаты. Задницы очень оскорбятся, если узнают, что в 7 утра здесь сидели какие-то там кандидаты наук.

P.S. Имена изменены.

Ностальгия: скучаю по Питеру

2009-09-17T21:43:01Z

В Питере живет маленький, но гордый народ – лакоголики. Я затрудняюсь их сосчитать в процентном соотношении к основной массе населения, но они обязательно встретятся всем гостям города, даже если те приехали всего на один день и совсем не хотят их видеть. И главное – вы их сразу узнаете, несмотря на то, что они не имеют особых идентификационных признаков.
Некоторые из них просто шатаются. Отдельные представители профессионально блюют в сторонке. Многие ругаются матом, но как-то незамысловато, без изысков. Самое сложное, что мне довелось услышать за месяц, - «на хуя мне эти хуи». А еще культурная столица. Наши нижегородские лакоголики легко могут дать им фору в этом отношении.
Если повезет, можно встретить высокообразованного или просто интеллигентного лакоголика. Мне однажды повезло – меня разбудил звонок телефона, доносящийся с улицы из открытого окна, и чей-то голос тоном университетского профессора объяснил телефону:
- Нет, я не умер. Просто я уже пьяный и ушел с работы, потому что работать все равно не могу (было 11 часов утра).
В целом, это открытый и дружелюбный народ, со своим самоопределением и национальной гордостью. Они не стесняются сами себя. Возможно, даже гордятся сами собой. Идем мы, например, по какому-то скверику.
- Мама, мама, смотри – магазин «Для умников и умниц»! – кричат дети.
- И алкоголиков, - подсказывают лакоголики с ближайшей лавочки.
- Я вижу, только не понимаю, какое это к вам имеет отношение, - отвечаю я то ли детям, то ли лакоголикам.
Вообще, дети за месяц приобрели бесценный опыт общения с этими господами, потому что они там повсюду, и им легче отдаться, чем объяснить, что ты этого не хочешь. Однажды дети вдруг заявили, что хотят пойти на детскую площадку.
- Дети, вам уже давно пора пить и курить в подворотнях, а не играть с двухлетними детьми на площадке, - в ужасе вскричала я.
- Да где ты там видела двухлетних детей? – спросил муж. – Там одни лакоголики!
- А, ну тогда идите, - успокоилась я.
Когда дети вернулись, я поинтересовалась, были ли там двухлетние дети.
- Нет, - ответили мои.
- А лакоголики?
- Были. Трое, - ответили дети и подробно отчитались, чем эти трое там занимались.
Скучаю по Питеру.

В начале славных дел

2009-08-12T11:13:57Z

Поездка в Питер добавила в культурно-семиотическое пространство нашей семьи новый персонаж. Он живет там вместе с Толстиком, Худоном, Двухголодным драконом, Бычихой, Дурачихой, Безумником и другими милыми существами. Зовут его Петр I, да-да, тот самый рубец окон и заложник городов. Он подошел к Варе прямо на Дворцовой площади, торжественно пожал руку и испросил разрешения быть представленным столь прекрасной доме.
- Да, я Вас знаю, Вы - Петр первый, Вы провоевали путь к морю и построили этот город, - поддержала Варя светскую беседу. И разве что реверанс не сделала. (Или книксен? Кто помнит, что делали во времена Петра - книксены или реверансы?)
Наговорив кучу комплиментов умной, красивой и приятной во всех отношениях особе, Петр Алексеевич пригласил ее от~~обедать~~фотографироваться с ним и супругой евонной Екатериной, после чего гордо удалился грозить очередному шведу.
Правда, оставил после себя ряд вопросов без ответа, вроде такого: "Сильно ли огорчались бояре, когда им отрубали топором бороды?"
На основе моих бессистемных рассказов из области русской истории, а также под влиянием фильма "Сказ про то, как царь Петр арапа женил" (который дети совершенно неполиткорректно окрестили "Про петрова негра") сформировалась новая семейная мифология, согласно которой Петру приписываются как заслуги вроде изобретения мятных леденцов и побед в войне с французами (вариант - с немцами), так и разные пердимонокли вроде свержения его Екатериной II. (Или кунштюки? Кто помнит, что приписывали во времена Петра - пердимонокли или кунштюки?)
Зато на вопрос "Кто посадил эту клумбу?" теперь можно смело отвечать "Петр I", это не вызовет ни сомнений, ни дальнейший расспросов и, безусловно, поддержит авторитет родителей, создавая иллюзию, будто те знают ответы на все вопросы в мире.
Разносторонний был человек Петр I!

О руках и их количестве

2009-05-28T16:58:12Z

Запереть пятерых котят и одну кошку в сортире – не такая уж пустяковая задача, как может показаться на первый взгляд. С ней не справится один вполне вменяемый взрослый человек, и даже два вполне вменяемых взрослых человека. Например, запирает взрослый человек двух (по количеству собственных рук) котят в сортире и идет ловить еще двух котят. Начинает закидывать вторую партию котят, а первая партия уже сообразила, что в сортире, кроме горшка, ничем не кормят, и в эту же дверную щель выпрыгивает наружу с ускорением, которому бы позавидовало свободное падение. Взрослый человек думает, что во всем виновата слишком широкая дверная щель, и с ловкостью Сабониса пытается попасть третьей партией котят в щель в 2 раза уже. Но двери в наших сортирах совершенно не приспособлены для таких задач, у них щели по всей длине одинаковые, и если сверху падает четвертая партия котят, то третья снизу совершает очередной побег из Алькатраса. Взрослый человек громко орет и пытается схватить хоть кого-нибудь, в результате теряя всех вместе с остатками рассудка. И вот этот бывший вполне вменяемый взрослый человек зовет на помощь жену, потому что у жены есть еще целых две руки и вообще она умная и что-нибудь придумает. Два взрослых человека, взяв в каждую руку по котенку, по команде «Пли!» дружно закидывают весь этот зоопарк в соответствующее помещение и быстро захлопывают дверь. Но не тут-то было! Остался еще один котенок. Если даже удалось его разыскать в квартире, то о великом сортирном воссоединении можно даже не думать, потому что эти болваны – прямо как страны СНГ – не хотят сидеть в одном сортире, а вовсе даже мечтают о суверенитете. Конечно, у нас тоталитаризм и все такое, но рук катастрофически не хватает. С этой задачей не справился бы даже сам многорукий Шива, я уверена. Берет, например, Шива в каждую руку по котенку, а в шестую руку кошку (ну чтобы котята не думали, что действительно в сортире ничего интересного не бывает). Подходит Шива к сортиру, сам себе командует «Пли!» прямо на санскрите… и тут понимает, что ему не хватает еще одной руки, чтобы захлопнуть дверь. И пока он соображает, как быть, что делать, и кто виноват, пока он пытается закрыть дверь лбом и одновременно запихнуть ногой котят, которые «плят» обратно (ног-то у него всего две, ха-ха-ха, и на одной из них он стоит), вся эта толпа вываливается обратно и разбегается в разные стороны (договариваются они там в сортире что ли, кто куда побежит?). Тут-то Шива и начинает свой знаменитый разрушительный танец, уничтожающий нафиг всю материальную Вселенную, и, честно говоря, я его понимаю, Вселенная несовершенна, разве можно обходиться таким малым количеством рук?

Автобиографическое

2009-05-18T09:34:46Z

Жили были муж да жена. Муж дарил жене цветы. Часто. Ну раз в неделю примерно (вообще - по деньгам). Жена ему за это пекла вкусные блины. Но было у мужа такое дурное свойство натуры - не мог он воровать. Исходя из этого сидела жена лет этак 5 совершенно без сирени. Поскольку ломать сирень муж не мог, совесть не позволяла, а продавать ее никто не догадался, поскольку нафига это нужно, когда и так наломать можно. Получался замкнутый круг. Дарил муж жене розы, ромашки, хризантемы, герберы, орхидеи, лилии и т. п. Все передарил, в общем. Но жена такая привередливая попалась - все ей не так. Ходила она все вокруг сирени, принюхивалась и, наконец, лет этак после 5 совместной жизни говорит: если ты мне и в следующем году сирень не подаришь - разведусь с тобой. Долго ли, коротко ли - прошел год. У жены-то второй ребенок родился, гормоны заиграли, она и думать о сирени забыла. А муж - нет, не забыл. И все боялся, что вот завтра, вот сегодня, вот уже сейчас жена о разводе объявит... Не выдержал муж такого конфликта между долгом и чувством. Пошел да и наломал сирени. Принес жене-то. А уж она до чего счастлива была - ни в сказке сказать, ни пером описать. Съели они по пятилистнику и зажили с тех пор дружно и счастливо. Как, впрочем, и до того.

P.S. Истории лет 7... просто на кухне очень вкусно пахнет ветка сирени :)

О времени и о себе

2009-04-14T10:36:13Z

- Жена, который час? - интересуется муж.

Я достаю мобильник и молча отдаю. Муж долго внимательно изучает.

- Ты что, до сих пор не перевела часы? К этому времени нужно прибавить час?

- Да. И еще вычесть 7 минут.

- Убери это, - просит муж, возвращая мобильник.

Нет повести печальнее на свете...

2009-01-25T12:46:49Z

Мы вчера в театр ходили на Ромео и Джульетту. Я вообще к этой пьесе сильно неравнодушна, и если бы вдруг по какому-то капризу судьбы оказалась режиссером в театре, то первым делом поставила бы ее (см. Примечание 1). Собственно, поэтому мы на нее и пошли.

Всем известно, что я довольно попсовая девушка. Могу смотреть сериалы и фильмы про любовь. Могу читать Акунина и даже один роман Дарьи Донцовой. Могу слушать Катю Лель или Фабрику-не-помню-сколько-там. Я даже хожу в наш нижегородский оперный театр, хотя знатоки и утверждают, что ходить надо исключительно в Ла-Скала. И получаю от всего этого удовольствие.

Кроме того, в театре юного зрителя я провела всю свою юность. Помню спектакли Бориса Наравцевича, Льва Белова и Виктора Симакина. Я даже помню, как в перестроечное время пинали Симакина за то, что его спектакли были непохожи на спектакли Наравцевича и Белова. Так вот я вам скажу. Они все трое в подметки не годятся этой Наталье Лапиной (см. Примечание 2). Потому что так испортить Шекспира - нужен особый талант, я считаю.

Этот замечательный спектакль мог бы с таким же успехом быть поставлен в любом театральном кружке. И при этом был бы ничуть не хуже. А если бы он был поставлен в детском театре "Синий краб", то у него были бы все шансы стать гораздо лучше.

Сюрпризы начались уже после покупки программки. Князь - студент театрального училища. Авангардное прочтение. Князь должен быть как минимум старше по возрасту и как максимум - своим авторитетом подавлять как Монтекки, так и Капулетти. Под силу ли это студенту? Правда, после спектакля возник другой вопрос: который из них был Князь?

Вторым сюрпризом программки оказалась роль Розалины, которой даже у Шекспира нет. Правда, после спектакля возник аналогичный вопрос: которая из них Розалина?

Ну эти-то - ладно, бог с ними. Но вот если бы я не знала сюжета, то сразу бы запуталась в совершенно одинаковых Ромео, Меркуцио и Бенволио, которые в одинаковых курточках и штанишках, с одинаковыми причесочками, руки-в-карманы-одинаково рассекали по сцене и совершенно одинаково бездарно тараторили текст (пора вводить в театрах ставку логопеда). Парису и Тибальту повезло больше, у них цвет волос другой. Вообще, может и жезнеспособная идея, Монтекки и Ко - блондины, Капулетти и Ко - брюнеты. Спецэффект своего рода.

А что они сделали с ролью Меркуцио! Котов бы в гробу перевернулся, если бы не был еще жив (см. Примечание 3). Некоторые режиссеры только ради этой роли спектакль ставят. А они его, прости господи, тележкой задавили. Причем, видимо, еще до спектакля.

Хотя к разным железобетонным конструкциям на сцене я давно привыкла, чего стоит одна только вагонетка, в которой уехал заколотый Гамлет (театр "Сатирикон"), поэтому разного калибра тележки на колесиках меня не очень удивили. Это нынче модно. Но это единственные декорации. Если не считать свисающих с потолка табличек, на которых для дебилов подписываются разные ключевые слова по ходу пьесы. Минимализм однако.

Очень хочется написать что-нибудь хорошее про спектакль... Сижу, думаю... Ну вот - пьеса хорошая, да. Лучшая в мире, возможно.

Примечание 1. И не думайте, что это так уж невозможно. Один мой знакомый был редкостным раздолбаем, потом уехал в Израиль, служил там в армии, стал в попу раненый, а потом вернулся и теперь работает режиссером в казанском театре юного зрителя. Без всякого соответствующего образования. Так что я тоже не теряю надежды. Тем более, что в комсомольской юности весьма удачно делала разные постановки.

Примечание 2. Я очень надеюсь, что это не та Наталья Лапина, которую я когда-то знала по городскому пионерскому штабу. Ту я очень любила и уважала.

Примечание 3. Юрий Котов лет 10 назад получил премию Нижнего Новгорода за исполнение этой роли. Чем заслужил на время мою безграничную любовь и обожание. И имя для кота.

P.S. Что там, в театре, делало телевидение? Лучше бы было этот позор сохранить в тайне от потомков.

Требуется опытный детектив для распутывания моих мозгов

2008-12-16T19:20:55Z

Однажды прекрасным субботним утром муж разбудил меня радостным известием: "Жена, я совсем забыл тебе сказать, мы вчера с Леной потеряли сапоги во Дворце спорта". Было всего лишь 8.30, и утро (а также день, вечер, ночь и прочие части суток) сразу перестало быть прекрасным. Поскольку я так рано не встаю. А от таких новостей просто подскакиваю. Мы, холерики, вообще не отличаемся олимпийским спокойствием, а уж если нам экковские сапоги потерять, да еще и в разгар сезона, когда они 5 тыщ стоят, мы, холерики, сильно нервничать начинаем.

К счастью, зима как раз внезапно кончилась, полил дождь, и всю следующую неделю Лена проходила в кроссовках. Пока мама собиралась с духом, с силами, с кошельком и ломала свои психологические барьеры, мешающие пройти в магазин. Они были уже почти доломаны, когда произошло новое, выдающееся из всех рядов вон, событие.

Следующим прекрасным субботним утром, собираясь идти гулять с дружками из-за забора, Лена вдруг спросила: "А которые кроссовки надевать?" Моему изумленному взору предстали две пары совершенно идентичных экковских кроссовок, одна из которых явно была нашей, я точно помню. Но вот откуда взялась вторая???

Сначала я решила, что каким-то чудесным образом на тренировке по ФК Лена с кем-то поменялась или перепуталась обувью. Но при ближайшем рассмотрении не наши кроссовки оказались на 3 размера больше. И если Лена в силу присущей ей рассеянности еще могла по ошибке надеть чужие кроссовки, ностальгически напомнившие ей свои, то другая (пострадавшая) сторона вряд ли сумела бы напялить сапоги на 3 размера меньше. К тому же не факт, что эта сторона женского полу, кроссовки-то унисекс, а сапоги исключительно для бестолковых девочек.

Я задалась вопросом: как могли к нам попасть чужие кроссовки? Теоретически Лена могла их напялить, приняв за свои. Но тогда она должна была где-то оставить свои. А свои - вот они, стоят и "преданно в глаза заглядывают" (с). В общем, шестым чувством я чувствую, что первая история с сапогами и вторая история с кроссовками как-то связаны между собой. Но никаких связей я найти не могу. Поломав дня три голову и забросив по этому поводу всю работу, я решила, что это "либо чудо, либо фокус". Опрос фигурных и танцевальных тренеров ничего не дал, никто из родителей на пропажу кроссовок не жаловался. Может, потому что им наши сапоги так приглянулись? Хоть и на три размера меньше, но красивые...

Sexy

2008-11-17T10:57:34Z

Эпиграф

- Муж, я вчера изменяла тебе с душем.

Муж (ревниво):

- С каким?

На форуме "Совместная покупка" уже второй раз собирают всякие интимные товары и игрушки для секса. Вчера я все-таки открыла прайс и вот что там обнаружила.

- Фаллоимитатор "Гвоздик" (видимо, в названии отражен размер)

- Реалистичный вибратор "Негр" (для желающих экзотики)

- Вибромассажер с вращением реалистичный "Патриот" (для расистов)

- Компьютер анально-вагинальный (я думала, под Windows они все такие)

- Компьютер с венчиком около головки фиолетовый (та же фигня, но для эстетов)

- Ротатор "Гиперактивный кролик" (даже не знаю, что сказать, поскольку никак не могу эти 3 слова связать в единое целое)

На пункте Любовная секс-машина "Цезарь" муж заинтересовался моим ржанием и далее мы изучали прайс вместе. Выяснили, что:

1. Существует Стержень мужского удовольствия

2. ФАЛЛОИМИТАТОР "РАСПУТИН", очевидно, имитирует орган настоящего Распутина, восстановленный по структуре ДНК

3. Фаллоимитатор два конца "Адам и Ева" представляет собой смелое прочтение библейской истории

4. Ультрареалистичный фаллоимитатор с хребтом скорее всего не имеет ничего общего с реалистичностью, где они там хребет видели?

5. Фаллоимитатор с рельефом отличается от Фаллоимитатора с богатым рельефом на целых 56 рублей.

6. Вагинальная пробка продается отдельно от процесса родов.

7. Шарики вагинальные "Ёжики" можно засовывать только в вагину той же фирмы и очень нежелательно использовать вагины пиратских производителей

8. В названии "Асс" крем-смазка 15мл флакон-диспенсер слишком мало фантазии

9. Зато в названии Анальная пробка "Гномик-прилипала" ее слишком много

10. Вагина темнокожая имеет 5 стадий вибрации-пульсации, а все остальные вагины не имеют сведений о стадиях. Несправедливо. Расизм.

Не выяснили:

1. Куда засовывать грушу у Ротика-мастурбатора с грушей, и куда - все остальное.

2. На сколько процентов снижается безопасность движения при использовании Автомобильного орального имитатора "Забава водителя"

3. Есть ли сменные картриджи у Вагины-девственницы "Giant Pussy" с вибратором

4. Что такое БАТ-ПЛУГ ЧЕРНЫЙ БОЛЬШОЙ

5. Кто такой Кролик "Импульс"

6. Кукла "Ария Джованни" - это ее имя и фамилия или же она поет

7. Что говорит Говорящая кукла Джесика

8. Зачем нужен Фаллопротез мужской

9. Что эффективнее - Стек "Ладошка", Стек "Кисточка" или Стэк с мухобойкой

10. Прилагается ли темница к Хозяину темницы

11. Монах совокупляющийся с девушкой - может ли оставить на время свою девушку и совокупиться с кем-нибудь другим?

12. Если в Вибрирующую вагину с анусом засунуть ВИБРАТОР "СИЛИКОНОВЫЙ ЩЕКОТУН" и оба девайса включить, кто победит? А если вибрирующую вагину назвать Predator и засунуть в нее "АЛИЕН" АНАЛЬНО-ВАГИНАЛЬНЫЙ ВИБРАТОР СО СТИМУЛЯТОРОМ КЛИТОРА, тогда кто победит?

Невыясненных вопросов оказалось больше.

Я боялась, что всю ночь мне будут сниться Лохматые вибромассажеры со стразами, Любовные машины и Страстные волшебники, но нет, мне снились соревнования по фигурному катанию, хотя они только завтра.

Родительское собрание (от слова "собирать" (деньги))

2008-09-30T09:45:58Z

Действующие лица: мамы первоклассников

Мама-активистка: Ну что, сколько денег будем сдавать в классный фонд?

Мама-пофигистка: Да какая разница, сколько скажете, столько и сдадим.

Мама-героиня: По своему большому опыту могу сказать, что меньше 1000 рублей собирать не имеет смысла.

Мама-активистка: Тогда вопрос: кто будет собирать?

Мама-массовка: Ну, раз Вы подняли этот вопрос, Вам и собирать. И как Вас, кстати, зовут?

Мама-зануда: А давайте пустим по рядам листочек, пусть каждый запишет имя и фамилию, а то я даже не знаю, как к кому обращаться.

Мама-активистка: Я согласна собирать деньги, но только пусть кто-нибудь другой все покупает, у меня ни времени столько нет, ни сил.

Мама-интеллектуалка: Что-то я не пойму, деньги собирать будет один, а тратить другой? В чем смысл этой цепочки? Может, кто будет покупать, тот пусть и собирает?

Мама-блондинка: А отчество писать?

Мама-беру-все-на-себя: Я могу купить, только скажите, что нужно покупать.

Мама-героиня: По своему большому опыту могу сказать, что скоро День учителя.

Мама-блондинка: А когда?

Мама-массовка: В следующую пятницу.

Мама-интеллектуалка: Ну, вообще это не совсем точно. Раньше День учителя отмечался в первое воскресенье октября. А теперь его зафиксировали на 5 октября, независимо от дня недели. Правда, в этом году эти даты совпадают.

Мама-активистка: Что будем дарить?

Мама-героиня: По своему большому опыту могу сказать, что не надо дарить вазы и кружки.

Мама-массовка: Давайте подарим какой-нибудь дорогой набор чая или кофе.

Мама-беру-все-на-себя: Я могу купить, только я не знаю, какой, можно я буду кому-нибудь звонить из магазина?

Мама-зануда: А давайте пустим по рядам листочек, пусть каждый запишет свой номер телефона, а то я даже не знаю, куда мне звонить, если возникают вопросы.

Мама-блондинка: А еще можно подарить сертификат в косметический магазин.

Мама-беру-все-на-себя: Я могу купить, только скажите, в какой.

Мама-пофигистка: Да какая разница, что дарить.

Мама-блондинка: А телефон писать домашний или мобильный?

Мама-активистка: Нужно еще решить вопрос, как мы будем праздновать дни рождения.

Мама-зануда: А давайте пустим по рядам листочек, пусть каждый запишет дату рождения своего ребенка, а то я даже не знаю, когда кого поздравлять.

Мама-героиня: По своему большому опыту могу сказать, что самый оптимальный вариант - когда каждый приносит небольшой подарочек. У именинника их скапливается целый мешок, и ему приятно.

Мама-пофигистка: Да какая разница, детям все приятно, лишь бы праздновать.

Мама-блондинка: Ой, смотрите, у кого-то дни рождения совпадают в один день!

Мама-интеллектуалка: Вы не поверите, у них и фамилии совпадают, потому что они брат и сестра.

Мама-активистка: Остался последний вопрос, будем ли мы организовывать классные мероприятия.

Мама-беру-все-на-себя: Я могу организовать, только скажите, что.

Мама-героиня: По своему большому опыту могу сказать, что нужно организовать поездку на экскурсию.

Мама-массовка: Куда?

Мама-пофигистка: Да какая разница, детям везде интересно.

Мама-интеллектуалка: (раскладывая пасьянс из трех листочков) А нельзя было все это на одном листочке написать?

Мама-активистка: Сдавайте деньги, с вас по 1000 рублей.

Мама-блондинка: А я так и не поняла, что в итоге решили дарить?

odetta_odillia @ 2008-09-29T09:29:00

2008-09-29T06:19:24Z

1 "Б" вывели на прогулку. Светило солнышко, небо было голубое, стоял последний теплый денек сентября. Девочка Настя сбежала по ступенькам, вдохнула полной грудью запах палой листвы, раскинула руки, закружилась, засмеялась и, не в силах справиться с охватившими ее чувствами, взяла мел и выразила эти чувства прямо на первом попавшемся бревне у забора.

По несчастливой случайности, бревно оказалось любимым единорогом девочки Вари. На дикий рев девочки Вари, больше напоминающий вой трех пожарных машин, сбежались а) учителя; б) одноклассники; в) девочки и мальчики из других классов; г) директор школы; д) повара из столовой; е) местные кошки, наоборот, разбежались. Вся эта толпа, вооружившись носовыми платками, салфетками, бумажками и полиэтиленовыми пакетами, принялась стирать настины художества, кто с бревна, кто с единорога. Девочка Варя, так и быть, переставшая вопить, снисходительно принимала слова утешения и мелкие взятки.

Оглушенные одноклассники, одношкольники, учителя и прочие кошки вынесли девочке Насте общественное порицание. Настя с растоптанными чувствами и задушенной песней гордо удалилась в другой конец двора, Варя взобралась на единорога, одноклассники разошлись по своим делам, учителя достали валерьянку, кошки заинтересовано зашевелили усами.

Стоял все тот же погожий сентябрьский денек, солнышко все так же пригревало, листики кружились в воздухе, школа постепенно возвращалась к привычному ритму жизни. Вдруг в противоположном от бревна-единорога конце двора раздался новый рев, не поддающийся измерению в пожарных машинах. Оказалось, что с девочкой Настей теперь никто не хочет играть, потому что она так плохо поступила с девочкой Варей, вернее, с ее бревном, тьфу, то есть с единорогом. А ведь Настя, как она сама объяснила сбежавшимся одноклассникам, одношкольникам, учителям и разбежавшимся кошкам, все осознала, раскаялась и даже сама помогала стирать свои чувства с единорога.

Никту было вынесено общественное порицание, Настя получила свою порцию утешений и мелких взяток, а золотая осень была все так же хороша, как и прежде. Но учителя решили не дожидаться третьей серии этого Марлезонского балета и увели детей в класс, пусть сделают домашнее задание и подумают над своим поведением. Последний пункт им особенно удался, пришедшие к вечеру родители застали обеих девочек обнимающимися, весело смеющимися и валяющимися по ковру в классе.

Учат в школе

2008-09-11T09:15:38Z

Раньше я думал, что война -

Это окопы и взрывы.

А сейчас понимаю - это

Домашнее Задание по Английскому...

nahrenvanpohren

Недавно пережила бесценный опыт по приготовлению домашних заданий с ребенком. Нет, ну один раз в чисто исследовательских целях я еще готова на этот подвиг. Но как родители умудряются делать это каждый день??? Скорее всего, они инопланетяне. Или мутанты. Или роботы. В нормального человека просто не поместится столько чувств, сколько их возникает за эти 2-3 часа.

Математика

Вспоминаю базовые принципы эффективного менеджмента, пытаюсь привлечь Варю.

- Варя, помоги Лене выучить таблицу умножения, ты будешь диктовать ей примеры, а она будет отвечать.

- Я не хочу учить таблицу умножения!!! - искренне возмущается Варя с полным правом человека, которому еще год или 2 до школы.

- Ну и не учи, ты только подиктуй Лене примеры. Ты же хочешь помочь сестренке?

- Я не буду учить таблицу умножения!!! - упрямо повторяет дочь.

- Ну и иди отсюда. Будешь неучем, - огрызаюсь я, понимая, что диктовать придется мне.

Окружающий мир

Ребенок сосредоточенно пялится в учебник и что-то бубнит. Вдруг неожиданный вопрос:

- Мам, а сколько карликовых планет нужно, чтобы уравновесить часы?

Выдираю себя из компьютера и пытаюсь сообразить, о чем меня только что спросили. На всякий случай прошу повторить вопрос. Снова выслушиваю этот набор слов. Пытаюсь выяснить, зачем вообще нужно уравновешивать часы, да еще и карликовыми планетами. Нет ли субстанции попроще? К тому же я вообще не знаю, как это делается. Ну и фигню проходят во втором классе, - думаю про себя. Смотрю в учебник и вижу нарисованные весы с аккуратно уложенными планетами на одной чашке и солнышком на другой. И пояснение к рисунку: "Если представить, что можно сделать гигантские весы и на одну их чашу положить Солнце, то на другую чашу нужно положить 330 тысяч таких планет, как наша Земля. Только тогда весы покажут одинаковый вес".

Ребенок ржет - это же так весело, часы, весы, чтобы вынести родителям мозг, нет совершенно никакой разницы.

- Вот видишь, как важно следить за тем, что ты говоришь. Одну букву поменяла, и сразу возник когнитивный диссонанс, - пытаюсь я извлечь пользу из только что успешно пройденной абсурдной ситуации

Ребенок ржет.

- Так сколько нужно карликовых планет?

Чтение

Былины об Илье Муромце. Чтение и пересказ. Можно немного расслабиться, читать ребенок умеет, рассказывать - худо-бедно. Сижу, пялюсь в героическую сагу Вадима Панова о Темном городе, не могу понять, где большая чушь - в саге или в былинах.

"И тогда девица наложила Илью Муромца на кровать, чтобы он провалился в подвал. Но Илья не хотел проваливаться и сам наложил ее на кровать", - вдруг выхватывает ухо из потока детского сознания.

- Стоп. Не наложил, а положил. Наложить можно кучу... этого... какашек.

Богатырское ржание (конь Ильи Муромца обзавидовался с картинки). Мое оскорбленное чувство юмора снобски дуется, оно не жалует сортирные шутки.

Выиграв неравный бой со смыслом (смысл повержен и посрамлен), приступаем к самой сложной части домашнего задания по чтению - рисованию портрета Ильи Муромца.

Тут все, что я могу, - это скачать трейлер к анонсированному мультику и предоставить, так сказать, "натуру". Ну еще могу попытаться оторвать мужа, пустившего корни в компьютер, пусть тоже поработает родителем, иначе при моем руководстве Илью трудно будет отличить от его коня. И еще могу послать пару проклятий в адрес того умника, который считает, будто рисование сильно развивает чтение. И обязательно сделаю это.

P.S. Это давние записи, которые только что изволили оформиться

Хотелось бы назвать одним словом, но оно неприличное

2008-09-02T06:55:25Z

Мои родители были очень злые люди, они не отдали меня в детстве на танцы и в музыкальную школу. И если музыкальную школу я им худо-бедно простила, поскольку потом сама освоила фортепиано и гитару, то с танцами получился какой-то эдипов комплекс, и я каждый год упорно пытаюсь запихнуть туда своих детей. В этом году мой комплекс замахнулся аж на Детский Образцовый Хореографический Коллектив "Щелкунчик" (кто не знает, просто поверьте, что это очень круто).

Неприятности начались уже на вступительном экзамене. Увидев переодетых в Детскую Образцовую Хореографическую форму девочек, Варя с подозрением спросила: "Там что, надо заниматься?" Узнав, что подозрения не напрасны, она твердо заявила: "Я туда не хочу". Я объяснила, что это только экзамен, на котором посмотрят, подходит она или нет, что принимают не всех, а только самых достойных, и что это очень типа круто. "Я не хочу, чтобы меня приняли", - вынесла вердикт эта безмозглая девица. "Не волнуйся, не примут, - разозлилась я. - Такие лентяйки никому не нужны". Но ее приняли. И Лену тоже. Судьба была безжалостна (в первом случае) и благосклонна (во втором).

Ну раз приняли, надо ходить. И пошли мы с Варей... правда, пока только на оргсобрание. А поскольку коллектив Детский Образцовый Хореографический, дому культуры нужно соответствовать, он (дом) решил сделать ремонт, но, видимо, за лето не успел, тут и там попадается строительный мусор, краски, побелки и прочие следы будущего порядка.
- И что, мы так и будем идти в этом говне? - вдруг интересуется дочь.
От неожиданности споткнувшись об очередную кучу ~~говна~~ мусора, я осторожно, чтобы не спугнуть, спрашиваю:
- Откуда ты знаешь это слово?
- От тебя, - честно отвечает Варя.

На следующее утро я встретила на тренировке директора вариной школы и на всякий случай сама рассказала ей эту историю. Пусть там не думают, что я такая двуличная личность, прикидываюсь культурной интеллигенткой, а сама втихаря обучаю детей ненормативной лексике.

Блиц-роман

2008-07-30T09:00:57Z

Впервые он увидел ее на сцене. Она что-то пела, и в своем розовом платье показалась ему ангелом, сошедшим с небес. Он не решился тогда подойти, потому что партнер по выступлению не оставлял ее одну ни на минуту. Случай подвернулся через несколько дней, и он не стал ходить вокруг да около, прямо сказал, что любит. Она благосклонно приняла его признание, не прогнала и не сказала "нет". Не возражала, когда он садился рядом. Не отняла руку, когда он до нее дотронулся. Не отвернулась от поцелуя. Ее подруги ехидничали, его друзья встречали их радостным гоготанием. Она расстраивалась, и тогда он брал ее за руку и твердо говорил: "Не обращай внимания. Они просто завидуют". И уводил далеко. Он звонил ей по ночам и говорил в трубку нежные слова. Дарил ей цветы - огромные букеты. И кольца - две штуки, чтобы не сомневалась в его намерениях. Пригласил ее домой и официально представил своим родителям. Размолвка случилась лишь однажды – все из-за того же "партнера", но она сумела убедить его, что это все в прошлом. Через 3 недели после знакомства он сделал ей предложение. И она сказала "да". Ему было 7 лет. Ей 8. Дело происходило в школьном лагере.

Зоопарк. Возвращение к истокам

2008-07-25T21:23:55Z

Пребывание в любимом городе Харькове ознаменовалось походом в зоопарк, куда я не удосуживалась зайти ни когда жила здесь целый год, ни во время многочисленных последующих посещений. Оказалось, что дело того стоило. Вряд ли предоставится другая возможность лицезреть такое количество визжащих, свистящих, шипящих, гавкающих, мяукающих и хрюкающих представителей homo sapiens. Человеческая речь слышится лишь в одном месте – у клетки с попугаями, где от птиц настойчиво требуют произнести "Дурррак!". Попугаи смотрят свысока, считая, что в словах нет необходимости, это и так понятно. Кажется даже немного странным, что издающие эти звуки существа передвигаются на двух конечностях и освоили прямохождение. Впрочем, это перестает казаться странным у клетки с обезьянами. Здесь наглядно представлены все этапы эволюции, описанные в свое время сэром Чарльзом Дарвиным и оспоренные впоследствии адептами других концепций.

Зоопарк представляет собой сонное царство, звери опухли от жары, у белого медведя нет сил доползти до воды, у тигров и львов режим, они звери ночные, слон и крокодилы вообще не соизволили выйти на работу. И лишь в клетке с павлинами наблюдается некая динамика. Один товарищ распустил великолепный зеленый хвост и гордо вышагивает перед офигевшей публикой, поворачиваясь то одним боком, то другим и покачивая перьями (на шляпах). Свистящие, улюлюкающие и кричащие "цып-цып-цып" существа приосаниваются, расправляют плечи, гордо выгибают шеи, выпячивают грудь, хлопают крыльями. Мало кто из них в этот момент самолюбования замечает съежившуюся в уголке павлинью самку, похожую на курицу, для которой, собственно, и колышет хвостом красавец-павлин. Вдруг без объявления войны он делает прыжок вперед (зрители отшатываются от неожиданности) и оказывается верхом на самке. Со всех сторон клетки сбегаются и слетаются болельщики и сочувствующие. "Мама, что они делают?" - интересуются дети. Но маме некогда объяснять, она впервые в жизни наблюдает совокупляющихся павлинов. "Я поняла! - вдруг кричит Лена на весь зоопарк. - Они все хотят выйти за нее замуж!" (со всех сторон зоопарка сбегаются те, ко по каким-либо причинам не заперт в клетки, посмотреть, кто за кого выходит замуж) Павлин, напуганный такой перспективой, слезает с курицы и делает вид, что ни с кем из присутствующих вообще не знаком. Зрители, сочувствующие и болельщики некоторое время ждут продолжения шоу, но павлин замуж больше не хочет, он зачехлил свой хвост и больше не достает его из широких штанин.

Единственным светлым моментом от посещения этого заведения стала придуманная Варей животная "бычиха", которая прижилась в нашей семье где-то в том же месте, что и "двухголодный дракон", и он, наверное, теперь очень хочет выйти за нее замуж.

"С такой семьей телек не нужен"

2008-01-22T08:29:36Z

Так нас охарактеризовала одна виртуальная подруга. Хочу к этому присовокупить, что не нужны также: цирк, зоопарк, кунсткамера, романы Дарьи Донцовой, отставка правительства и Владимир Вольфович Жириновский.

Занятия с логопедом Аней/ Варвара делает вид, что внимательно слушает, и когда педагог теряет бдительность, вдруг сражает врага неожиданным вопросом:
- А ты дочку родила?
- Нет, - растерявшись, признается педагог. - А должна была?
- Так ты что, вообще никого не родила? - продолжает наступление Варя.
- Ну почему, я родила сыночка, - оправдывается Аня.
- А он читать умеет? - уводит разговор все дальше Варя.
- Конечно, он очень хорошо читает, - любая мать не упустит случая похвастаться успехами своего отпрыска.
- Хорошо, - хвалит Варвара. - Тогда передай ему от меня это письмо.
(еще несколько минут занимает написание письма)
- Обязательно передам, - обещает Аня.

Утро. Бардак на кухне. До прихода домработницы еще 2 дня
- Варя, ты совсем мне не помогаешь! Почему до сих пор не собрала грязные приборы???
- Ну мама! Ну я же забыла! - объясняет Варя таким тоном, как будто я полная дебилка.
- Это не оправдание! - горячусь я.
- А нужно оправдание? - наивно хлопает глазами дочь.
Ржу. Весь воспитательный процесс коту под хвост. Варя ржет со мной, понимая, что переговоры провела успешно.

- Меня беспокоит Варя, - признался мне как-то муж. - Она не хочет идти в школу. Так же нельзя! Она будет бестолковенькой!
- Ну почему? - не соглашаюсь я. - Я вот тоже не хотела ходить в школу. Я же не стала бестолковенькой.
- Ты-то как раз стала.
- Да нет же, - опять не соглашаюсь я.
- А как еще назвать человека, у которого куча срочной работы, а он сидит и вышивает крестиком?

Муж мне запрещает читать в спальне по ночам. Свет ему, видите ли, мешает.
- Заведи себе татарскую девушку из глухой деревни, - советую я. - Она читать не умеет.
- Что еще за национализм? - возмущается муж.
И правда, думаю. Нехорошо.
- Тогда чукотскую заведи. Она точно читать не станет. Чукча не читатель, чукча писатель.
- Так она же писать будет! - опять не соглашается муж. - К тому же чукотскую я уже завел.
И после этого оне удивляются, отчего в России мало авторских талантов. Откуда им взяться-то в такой темноте?

Маркетинг себя любимой

2007-09-29T08:06:13Z

Было это больше 6 лет назад, но поскольку всплыло на одном из форумов, публикую здесь, дабы желающие и заинтересованные могли ознакомиться.

До окончания второго высшего мне оставалась пара пустяков – госэкзамен и защита диплома. Потому что в прошлом году до защиты диплома меня не допустили из-за несданного госа, а на гос я не пошла, так как нежданно-негаданно случились роды, а роды случились, так как 9 месяцев назад... и т. п. В общем, за год я постаралась тщательно забыть теорию, которую до этого 4 года с успехом изучала. Но председатель комиссии меня успокоил: «Ну что ты волнуешься? Возьми с собой книжечку, мы ведь посадим вас готовиться и уйдем куда-нибудь...» «О, как это мило с вашей стороны!» (я постаралась вспомнить, как строят глазки преподавателям незамужние студентки) Ситуация осложнялась тем, что мне совершенно не с кем было оставить дочь. Папа как всегда отсутствовал, бабушки далеко, подруги на работах, друзья боятся детей, как огня (все равно, чужих или своих)... Я решила взять ее с собой. Упаковала в кенгуруху, натолкала в сумку (среди своих книжек) игрушек, журналов, булок, даже сменный памперс (вдруг кто-нибудь из нас обделается от страха?). Сумка получилась тяжелая и толстенькая.
Когда мы с Ленкой подошли к аудитории, студентов еще не было. Как-то рассосались по курилкам, буфетам, туалетам... Преподавателей тоже не обнаружилось. За исключением одного, назовем его «М». Он сидел на председательском месте и что-то писал. Я решила переходить в наступление.
- Здравствуйте!
Некоторое время мы выясняли, как друг у друга дела, кто где побывал за год, кто чего добился и т. п. Потом «М» понял, что я собираюсь сейчас сдавать экзамен. Он подозрительно осмотрел висящую на мне конструкцию из кенгурухи, дочери и куска хлеба в ее пасти и... понял, что никуда ему не деться. И начал задавать вопросы:
- А подсказывать она не будет?
- Да ты небось ей шпаргалок напихала во все места!
- А что в сумке?
На мое счастье вошла лаборантка и объявила, что пора начинать.
В аудиторию заглянули студентки. Одна из них, явно пытаясь расположить к себе преподавателя, заныла:
- А можно я тоже с ребенком приду?
«Поздно, милая», - с некоторым злорадством подумала я.
- Пойдешь первая! – вынес вердикт «М» и отправил меня брать билет. А сам вышел в коридор, чтобы провести, как он выразился, «инструктаж» со студентами (почему-то мне представился плац, выстроенные в шеренги студенты и вышагивающий перед ними сержант, оглашающий «Порядок ведения боевых действий»... дело в том, что «М» когда-то что-то преподавал в каких-то рядах какой-то армии, эх, со своим склерозом всё забыла...). Мы остались один на один с лаборанткой. Лаборантка заметно нервничала.
- Он что, все время будет здесь сидеть? – поинтересовалась я.
- А я откуда знаю? – воздела лаборантка руки к небу. – Пойди, выгони его!
- А списывать можно?
- Ну попробуй!
Я внимательно прочитала билет.
- А можно я лучше другой возьму?
- Возьми-возьми, - с радостью согласилась лаборантка.
Второй билет понравился мне еще меньше.
- А можно третий?..
Осмелев, я начала рыться в кучке билетов, пока не попался один, на мой взгляд, довольно приличный. За дверью раздавался «инструктаж». Я быстро открыла учебник и с пятого на десятое прочитала какую-то страницу, содержание которой тут же забыла. Спрятала сумку под стол. Отстегнула Ленку, приставила ее к стулу, на стул положила интересный журнал про компьютеры. Дочь увлеклась.
В аудитории появился председатель комиссии «К». Лаборантка, нервно подпрыгивая, жаловалась ему на «М».
- С 8 утра тут засел! Ведь сказали же ему в учебном отделе! Ну чего он не выходит? Ну скажите же ему, Вы председатель или кто? Ведь не сдаст же ни один!
Как раз окончился «инструктаж». В аудитории появились студентки и тут же задали идиотский вопрос «Куда девать сумки?» «М» не поленился перетащить к двери специальный стул для сумок, а девочки, оставив на нем свои шпаргалки, поплелись брать билеты.
Минут через 5 «М» поинтересовался, не готова ли я еще. Я как раз трудилась над матрицей функций и ресурсов и собиралась посвятить ей еще некоторое время, однако бросила ее и принялась вспоминать все, что мне известно о банках и маркетинге в них, ибо второй вопрос вызывал некоторые затруднения.
Еще через минуту «М» спросил, как себя чувствует дочь.
- Читает, - ответила я.
Он поразился Ленкиным талантам.
Дочь периодически издавала вопли радости, разглядывая предметы вокруг, шагала от стула до стены и обратно, роняла журнал, кенгуруху, мою кофту, хватала меня за ногу.
Все это время лаборантка тщетно пыталась выпихнуть «М» из аудитории. Даже отыскала где-то студентку, которая якобы хотела с ним прямо сейчас проконсультироваться по поводу своей дипломной работы. Ничто не помогало. «М» проконсультировал ее прямо в нашей аудитории.
Наконец он объявил, что экзамен начинается. Лаборантка, чуть не упав в обморок, прошептала, что еще не все члены комиссии в сборе, на что получила выговор: мол экзамен на то и экзамен, чтобы комиссия за столом сидела, а не толпилась в курилке... Она побежала пожаловаться председателю, а заодно выпить валерьянки.
Мне было все равно, мои ресурсы, относящиеся к экзаменационным вопросам, иссякли, и я пошла «сдаваться» (надо сказать, стол комиссии находился в другом конце аудитории).
Появился «К». А за ним... назовем его «Н», так как мне он неизвестен, я видела его в первый и, вероятнее всего, в последний раз в жизни. Все уселись за столом и приготовились меня слушать.
С первым вопросом я справилась довольно легко, благо, тема была мной в свое время хорошо изучена. Члены комиссии попытались задать вопросы, но «М» грозно прикрикнул на них, что, мол, вопросы будете, господа, задавать в порядке очереди, а не все сразу, и задал вопрос сам, озадачив меня терминами «документограмма», «оперограмма» и «органограмма». К счастью, как филолог по первому образованию, я смогла с ними справиться.
Приближалось самое страшное – второй вопрос. Не то, чтобы я его не знала... Нет, я, конечно, что-то написала... Просто я не была уверена, что это все имеет отношение к данной теме и что я не упустила что-то очень важное.
Не успела я открыть рта, как обнаружилось, что дочь радостно ползет ко мне через всю аудиторию, смеясь чему-то и размахивая руками. Но до этого она успела порастегивать все липучки на штанах, поэтому, когда доползла и встала, штаны болтались где-то между ног, а дочь напоминала не совсем трезвого мужика, не нашедшего туалет.
- Лена, ну что это за стриптиз? – застеснялась я и принялась натягивать и застегивать штаны. Дочь не сопротивлялась, довольная, что добралась до мамы.
Я приставила ее к соседнему стулу и успела произнести «Маркетинг в финансовой сфере...» Тут дочь, прекрасно умеющая стоять и без всяких стульев и даже немного ходить, вдруг брякнулась на пол и громко заорала. Члены комиссии, давно забывшие, как выглядят, а тем более орут, маленькие дети, заволновались, засуетились, а «М» (как самый основной) решил:
- Ну иди, успокаивай ее, мы тут сами почитаем, что ты понаписала.
Я радостно подхватила Ленку, утащила ее в другой конец аудитории и попыталась убедить, что на самом деле ничего страшного не произошло, просто она немножко брякнулась, а это совсем не больно, а только немножко страшно. Довольно скоро это удалось. Комиссия (в лице «М») в это время прочитала мои каракули.
- Ну все понятно, - сообщил он (чем сильно меня удивил). – Только один вопрос: какова цель маркетинга в финансовой сфере?
Я начала что-то задвигать про повышение эффективности работы и прибыльности, но...
- Это все общие слова, - прервал меня «М». – Ты скажи конкретно.
Я попыталась придумать что-нибудь другое и даже поимела наглость вступить в дискуссию с «К», но «М» быстро навел порядок.
- Больше вопросов не имеется? – обратился он к членам комиссии. Те, получив выговор 5 минут назад, не решились поиметь вопросы.
«Мой выход» был окончен. Мы с Ленкой отправились на место и принялись собирать раскиданные по всей аудитории вещи.
- Можно я не буду дожидаться оценок? – поинтересовалась я, обращаясь, естественно, к «М», который имел право решающего голоса.
- Конечно! – ответствовал тот. – Тем более, что оценка НЕ СЛИШКОМ НИЗКАЯ!
Формулировка мне понравилась. Тем более, что в листках членов комиссии, куда я, отвечая, периодически заглядывала, первый вопрос был оценен «отлично», второй – «хорошо».
По дороге домой висящая на мне Ленка заснула, поскольку из-за экзамена мы с ней пропустили один из дневных снов, а я летела, как на крыльях, поскольку из «пары пустяков» мне оставался только один – защита (и предварительное написание) диплома.
Придя домой, я первым делом открыла учебник Романова и попыталась-таки выяснить цель маркетинга в финансовой сфере. Цитирую: «Цель банковского маркетинга – создание необходимых условий приспособления к требованиям рынка капитала, разработка системы мероприятий по изучению рынка, повышение конкурентоспособности и прибыльности». Тогда я позвонила бывшим однокурсникам (получившим дипломы год назад) и спросила их мнение по этому вопросу. Никто не сказал ничего нового. Так и не узнала я ту загадочную цель, которую видит «М» в маркетинге финансовой сферы, если кто вдруг узнает, напишите (просто для повышения эрудиции).

P. S. А оценку я так до сих пор и не узнала, все недосуг.

Кот по фамилии Котов

2007-09-14T11:24:54Z

(френдлентой навеяно)

Перед вами толстый кот.
У него большой живот.
А в животе пустота.
Покорми скорей кота!
(не мое)

Жил у нас когда-то кот по фамилии Котов (в честь одного местного актера, в которого я тогда была влюблена). Даже в нашей прожорливой семье Котов выделялся своим отменным аппетитом. Он сметал на своем пути все, что не приколочено, - мясо, рыбу, овощи, фрукты, сладости, хлеб - приучив нас тщательно следить за тем, чтобы пища всегда была убрана в холодильник и желательно заперта на замок. И жрал всегда так жадно, как будто каждый раз был последним в его жизни. Наверное, именно в то время наш дом навсегда покинули тараканы. "Жадина!" - ворчали они, злобно зыркая на набивающего брюхо Котова и утаскивая последний заплесневелый сухарь к соседям.

Надо сказать, что его пожирательный талант оказался неожиданно полезен в домашнем хозяйстве. Сначала он был награжден почетным званием "Идеальное мусорное ведро", ибо в присутствии на кухне Котова этот девайс оказывался практически бесполезен. А впоследствии за помощь в ликвидации кефирной аварии в районе холодильника Котов получил чин ефрейтора и медаль "За отвагу".

Но случались и гауптвахты. За разбойные нападения на размораживающихся куриц Котов неоднократно бывал бит и выдворяем с кухни пинком под зад. В том случае, если удавалось застать бойца на месте преступления. А иначе, - говорил он, извините, дорогие хозяева, но "не пойман - не вор". Может, вы сами свою курицу из раковины сожрали, кто ж вас знает, а я в это время вообще занят был, у меня алиби, я на печи лежал, она может подтвердить.

Однажды муж попросил положить ему завтрак в тарелочку. А я согласилась. Оба события в общем-то не типичны для нашей семьи, каждый ведь в состоянии сам справиться со своим завтраком, не обязательно "вторую половину" напрягать. Но так уж вышло. Идите, говорю, любезный муж мой, извольте откушать. Изволил, значит, муж, пошел, возвращается обиженный - мол, не хочешь за супругом поухаживать, так и скажи, ни о чем тебя, жена, попросить нельзя. Прихожу на кухню разбираться: стоит на столе пустая и вылизанная до блеска тарелка, в которой полторы минуты назад лежал завтрак. И ни одного сволочного кота в пределах досягаемости. Каким-то волшебным образом он успевал за такое короткое время все слопать, помыть за собой посуду и спрятаться.

Воспитание чувств задолбало

2007-09-11T17:26:20Z

- Мам, у меня сегодня две новости - одна про Сашу Чиликова, другая - про Сашу Петрунина. Саше Чиликову я дала конфетку и сказала: "Если будешь меня бить, больше не дам". И он меня не бил! А Саша Петрунин, когда я пришла после тренировки, меня обнял, поцеловал и сказал: "Наша гимнастка пришла!"

Надо, пожалуй, прекращать выходить из равновесия от таких новостей. Чувствуется, они теперь будут поступать если не каждый день, то раз в неделю точно. Тема воспитания чувств временно прикрывается. До наступления какого-нибудь действительно выдающегося события. Например, выхода замуж.

Воспитание чувств - 2

2007-09-10T11:48:05Z

- Что сегодня было интересного в школе? - начинаю я обычный вечерний задушевный разговор с дочерью.

- Сначала самое главное. Уже второй раз за неделю!

- Тебя побил Саша Чиликов?*

- Да нет, это каждый день бывает, а это только второй раз произошло!

- И что же?

- Сережа Ширяев сказал, что я ему нравлюсь и что он меня любит.

Честно говоря, не ожидала я от Сережи такой подставы. Что, ему в своем классе девочек мало???

- Знаешь, мам, а я ведь мечтала, чтобы мне кто-нибудь признался. И вот, моя мечта сбылась, и даже два раза!

- Да... Тебе надо быть поосторожнее с желаниями...

-----------------------
*Не путать с Сашей Петруниным из предыдущего рассказа

Воспитание чувств

2007-09-03T20:07:16Z

3 сентября. Первый день во втором классе.

- Мама, мне сегодня Саша сказал, что я ему нравлюсь.

- Да? А по какому поводу?

- Это было на уроке. Там были такие маленькие переменки. Ну они не совсем переменки, просто мы к доске выходили и там рассказывали. А когда человек заканчивал рассказывать и шел на место, а другой человек еще только собирался выходить к доске, там получался такой маленький перерывчик, как будто переменка. Но не переменка, потому что на уроке все происходило (еще минут 10 рассказа о переменках, уроках, досках и человеках, которые выходили, что-то говорили, заходили, долго и нудно рассаживались за парты и т. п., родительский мозг натренирован пропускать 80% пустой болтовни в надежде собрать по крупицам 20% смысла). И в эту переменку Саша мне сказал.

- А ты что ответила?

- Я сначала ничего не ответила, это же на уроке происходило, там неудобно разговаривать, к тому же он сидит на заднем ряду, я же не могу к нему оборачиваться и разговаривать долго. Я его уже потом спросила, серьезно ли он это сказал. И он ответил, что серьезно.

- И как же складывались ваши отношения после этого разговора?

- Потом мы вместе с ним шли в кино. И в кинотеатре сидели рядом. И обратно шли тоже вместе.

- Здорово. Поздравляю. И одобряю твой выбор.

(тут я внезапно вспоминаю разговор с учительницей)

- Послушай, а почему, если у вас с Сашей все так замечательно устроилось, ты всю прогулку играла с Денисом?

- Так это же было до того, как Саша мне сказал!

- Это не могло быть до того, прогулка ведь после уроков.

- Да? Ну значит, после. Какая разница?

(Мне - никакой. Не мои же кавалеры (к сожалению). Хотя Сашино чувство к Лене я просекла с первого месяца в школе и примерно в третьей четверти мои предположения перешли в уверенность. За лето молодой человек созрел и во всем сознался. Знал бы он, во что вляпывается... Варя своих мальчиков хотя бы по именам помнит)

Мужики на автофоруме жгут

2007-09-03T03:02:06Z

Вернее, жгли год назад. Думаю - может зря я перестала посещать этот веселый ресурс? Чуть от смеха не задохнулась, а потом полночи заснуть не могла. Мне что-то надо делать со своим воображением, некоторые картинки так живо представились...

Читать осторожнее, а то "они сцуки опасные" :)

http://gzip.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=239073&topic_id=4295751&archive=1

Есть еще два продолжения, но уже не так искрометно

http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=243095&topic_id=4382922&archive=1

http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=269963&topic_id=4930384&archive=1&Keywords=ЛПФЩ

Паук vs Ящерица

2007-08-22T12:21:41Z

Тоже крымская зарисовка.

Побывав однажды на Мангупе, уже не можешь отделаться от него всю жизнь. Это понимают даже дети, у которых обычно информация в голове больше недели не держится. Вот и в этот раз мы долго сопротивлялись "зову природы", убеждали себя, что у нас пассивный пляжный отдых, что мы устали и не хотим ни новых, ни старых впечатлений, но дня за 3 до конца отпуска все же не выдержали и полезли в горы. Однако перед подъемом мы удостоились чести наблюдать уникальный сюжет - то ли предупреждение, то ли напоминание, то ли просто информация к размышлению. Думаю, мы одни из немногих людей на земле, видевших подобное, и не думаю, что доведется когда-либо видеть такое еще (очень надеюсь, что нет).

В паутину попалась Ящерица. По сравнению с Пауком, животное просто огромное. Встреться они на узенькой дорожке, она бы его не заметила и затоптала. Но, видимо, была та Ящерица весьма самоуверена, считала, что "сила есть - ума не надо", и слишком полагалась на собственную удачу. Вот ящерицевый Бог и устроил ей жестокое испытание, загнал в ловушку. А может, наоборот, Паук жил праведно и смиренно, приносил в жертву мух, комаров и собственных сыновей, не роптал, благодарил своего паучьего Бога и был за это вознагражден.

Картина, открывшаяся нам, была не для слабонервных. Распятая Ящерица отчаянно дергает лапами, хвостом и головой, но с каждым движением только еще больше запутывается. А торжествующий Паук бегает по ней вверх и вниз, обкусывая со всех сторон, заставляя извиваться и корчиться с каждым укусом и напитывая ядом, как соусом. Она слишком большая, чтобы вырубиться после первого (второго, пятого, десятого) укуса, а он слишком ослеплен свалившимся внезапно богатством, чтобы проявить милосердие и отпустить.

Чего я так и не поняла, какой из Богов привел туда нас и заставил смотреть. Должны были мы вмешаться и спасти Ящерицу? Или сделать какие-то выводы? Или воспринять как знамение? Или использовать как воспитательный момент для детей? Или это было испытание и нам зачем-то был дан выбор?

При прочих равных условиях Паук мне более симпатичен, все же мое геральдическое животное. Но в данном случае Ящерицу было жалко. Казалось, что в ее глазках-бусинках мольба. Но не мы ее заманили в эту паутину, всё честно. Пауки едят свою добычу, хотим мы того или нет. И если бы это была муха, никому бы в голову не пришло ее жалеть, а тем более - освобождать.

Мы просто стояли и смотрели, как завороженные, не в силах оторваться и не чувствуя себя вправе вмешаться. А было ли в самом деле такое право? Был ли у нас выбор?

Пьяные, мужчины, женщины, философы, дуры (расставить слова в нужном порядке)

2007-08-20T20:07:41Z

Хорошо. Раз меня обвиняют в скучности впечатлений об отдыхе, получайте (в оправдание - я вовсе не пыталась в предыдущем посте написать художественный рассказ, просто хотелось ответить на многочисленные вопросы в аськах и форумах). Так вот.

Пьяные женщины становятся дурами, а пьяные мужчины - философами (что интересно, у трезвых все наоборот). Слабое звено второй половины нашего крымского отдыха состояло в том, что и тех, и других было в избытке. Домой мы возвращались, как правило, ночью, поэтому в трезвых (чтобы не сказать "в живых") никого из соседей уже не заставали. Ну разве что детей, но их даже трезвых трудно отнести к нормальным.

Женские пьянки начинались с безобидных и не предвещающих ничего худого рассказов, типа: "3-го апреля у меня была свадьба, а 4-го мне исполнилось 18 лет, а 15-го июля я уже родила, вот и считайте, на каком месяце я выходила замуж". При этом та, кого она родила 15-го июля, сидела рядом и ныла: "Ну мааама, мне уже надоееел день рождения летом, я не хочу в канииикулы..." Но этот крик души потонул в приветственных воплях теток, внезапно обнаруживших моего мужа, пытавшегося прокрасться мимо них в свою комнату. Тетки перегородили ему дорогу, объявили, что им позарез необходимо общество приличного мужчины (видимо, все остальные мужья к тому времени их уже послали) и вручили стакан с водкой (вот еще одно отличие женских пьянок - мужики-философы в такую жару предпочитали пиво). Дальше по ходу пьянки следовал сравнительный анализ марок дезодорантов, обсуждение ассортимента ближайшего рынка и сетования на невозможность в этом городе купить приличные прокладки. Потом начинались танцы с моими детьми (другие к тому времени без задних ног спали), неумеренное восхищение их артистическими способностями (с пьяных глаз чего только не покажется) и домогательства хозяйской дочки к моему мужу. Я в это время одновременно тщетно пыталась пробиться в мобильно-дебильный интернет и не менее тщетно сосредоточиться на творчестве Пелевина. Примерно на третьей бутылке водки муж сбился со счета, а тетки начали бить посуду. Пока бились рюмки, они мужественно пытались бороться с невзгодами, передавая друг другу уцелевшие емкости, и шоу продолжалось. Но удар пепельницы о камни тетки уже не смогли вынести, и им пришлось разойтись стряхивать пепел по комнатам. Утром хозяйская дочка обходила мужа по дуге не менее 5 метров (более - не позволяла территория), а сама хозяйка хмурилась и мучительно подсчитывала материальный и моральный ущерб. Видимо, решив, что второй мог бы быть и больше, решила не выставлять мужу счет за первый. Или наоборот. В общем, все обошлось.

С мужиками все было гораздо интеллигентнее. Однажды, вернувшись как обычно в темноте домой, из этой самой темноты до нас донеслись рассуждения то ли о пространстве и времени, то ли о материи и сознании (у пьяных не всегда можно точно понять, что они имеют в виду). "Все пропало, - подумал муж, - они окружают, от них никуда не скрыться..." Но на этот раз прокрасться в свою комнату ему удалось. Через пару часов, поняв, что никто не собирается принуждать его участвовать в этом философском диспуте, муж осмелел и вышел с фотоаппаратом из комнаты. К этому времени у участников дискуссии материя уже прочно синтезировалась с сознанием, а в данном пространственно-временном континнуме витала и крепла мысль о том, что все евреи - сволочи, распяли Христа, разворовали и продали страну, ну и воду, как полагается, всю куда-то дели из крана. Хорошо, что мы так и не разглядели в темноте лица членов философского кружка, ведь наутро нам предстояло с ними общаться...

Отдых в Крыму

2007-08-20T07:54:32Z

Поскольку вопросов поступает много, пишу сразу для всех. Отдыхали в двух мини-пансионатах, описываю первый, второй мне не понравился.

Место

Поселок Заозерное около Евпатории. Место очень тихое, развлечений никаких, хорошо подходит для тех, кто не любит шум и суету или же просто устал от них. Народу немного, район только застраивается, поэтому не очень популярен. Что приятно удивило, нет кровососущих насекомых. На южном и восточном берегу Крыма они уже вовсю, извиняюсь за выражение, сосут.

Пансионат

Называется "Юкка", но об этом я узнала только в последний день, название нигде не фигурирует. Довольно большой закрытый зеленый дворик (в этом месте муж меня поправил - огромный зеленый двор размером с футбольное поле). Парковка для машин внутри, просторная, без дополнительной оплаты. Во дворе небольшая детская площадка, надувной бассейн, песочница с причиндалами, качели, столики, можно расположиться и детям, и взрослым. Есть мангал для желающих организовать шашлыки. Очень хорошие хозяева - доброжелательные и не лезут с советами и замечаниями.

Условия

Номер довольно просторный, нет этой крымской экономии на пространстве. В номере 2 кровати (если их сдвинуть, то одна) и раскладывающийся диван. Т. е. как раз на нас четверых. Есть двухкомнатные номера, но нам их не досталось. Еще в номере небольшой шкаф, холодильник, телевизор, столик, 2 тумбочки (они же табуретки), кондиционер. Санузел с душем, горячая и холодная вода постоянно, мыло, туалетную бумагу и мусорные кульки выдают. Есть балкон. Окна - стеклопакеты, если они закрыты (а они закрыты, ибо кондиционер), то шума со двора не слышно. Горничная убирается, если ее попросить (мы не просили). Постельное белье и полотенца меняют через 5 дней.

Питание

3-разовое питание входит в стоимость. Порции средние, не большие и не маленькие. Обед очень обильный, завтрак и ужин - попроще. Мы брали 3 порции на четверых и вполне хватало. Но нашему московскому соседу было мало мяса, он себе дополнительно жарил. Готовят вкусно, за 12 дней только 1 раз подавали рис, который есть можно было с трудом, а обычно все вкусно. На обед дополнительно фрукты, на ужин выпечка.

Магазины

Ближайший магазин минутах в 5 от дома, но там почти ничего нет. Есть магазин напротив пансионата "Маяк", там выбор лучше, идти туда минут 20, ориентируясь на маяк, который видно отовсюду. В "Маяке" есть несколько палаток с сувенирами. Еще где-то там есть рынок, но мы на него не попадали, поскольку ездили в Евпаторию.

Развлечения

Особых нет. Хозяева иногда организуют поездки в аквапарк. Еще, наверное, можно заказать экскурсии по Крыму, но нам было без надобности. Можно погулять в парке пансионата "Маяк", там немного детских лазилок и военная техника, или же сходить в кино в этом пансионате (3-4 фильма в день). В Евпаторию ходят маршрутки и автобусы, там всякие детские парки развлечений, аттракционы, аквариум, дельфинарий и пр.

Пляж

Песчаный, мелководный. От пансионата идти минут 10-15 (в зависимости от скорости ребенка). У пансионата есть свой пляж, он чуть дальше ближайшего, но почище и там есть какие-то лежаки и шезлонги (не знаю, на каких условиях, я там только 1 раз была). Вообще пляжей вокруг полно, море практически в любую сторону от дома, можно в первый день пойти и выбрать место, которое понравится. А если есть машина, то можно уезжать подальше (например, мы ездили в Молочное). Пляжи отличаются тем, что до ближайшего соседа от 5 до 20 метров, никто не лежит друг на друге и не шумит над ухом. Все пляжи бесплатные.

Что не понравилось

Нет места, где можно готовить. Кухня у них маленькая, они там сами постоянно тусуются. Мы с утра брали на кухне термос с горячей водой, днем заваривали себе кофе или чай в номере, но по-хорошему лучше было бы взять с собой электрический чайник (я не догадалась).

Цены

В августе с взрослого человека 24$ в сутки (проживание + 3-разовое питание), детям от 5 до 10 лет скидки на проживание 20%, на питание 50%, проживание детей до 5 лет - 2$. У нас за четверых вышло 66,8$ в сутки. Доллары лучше везти с собой, потому что если менять их через гривну, то они получаются равными евро. В другие месяцы будет дешевле, август - самый дорогой.

Координаты

Пос. Заозерное, Аллея Дружбы, 136

www.zaozernoe-otdih.narod.ru

тел. 8-10-38-050-593-06-14 Елена Николаевна (хозяйка)

8-10-38-050-397-39-85

(с мобильного звонить +38-050 и т. д.)

Вроде все. Если остались вопросы - задавайте.